sábado, 28 de julio de 2007

Leañecos: "La Masturbación" / Southpark a favor de la piratería / Me eché mi cuenta de Youtube

El post de hoy va a tratar de 3 temas nada relacionados entre sí. ¡Enjoy! :P

Vamos con el primero: Teleñecos y la Masturbación.
Dándome vueltas por el blog de Frikadicas Varias, me encuentro con que Hanami opinaba de un video. Pues bien, lo vi... Y morí.



¿Qué puedo decir? Partamos por el hecho que morí con el video. Dudo muchísimo que quien sea un Pajero de Corazón (o ni siquiera tanto) quiera dejarlo después de ver esto, y, por otro lado, dudo muchísimo que quien no lo hace (yo cacho que el 0,0% de la población, si descontamos a los niños menores de 10) vea el programa, ya que lo emiten a la 1:45 AM (hora española).

Yo no lo veo; no soy español. Tampoco me interesaría verlo; para mirar telebasura bastante tenemos aquí con el escupe (SQP). Pero el video es tan... tan... tan.... bah, mejor me callo. Opinaría en youtube, pero como verán en el tercer punto, ya no puedo.

Southpark a favor de la piratería
Sí, no es broma.
Yo no había visto este episodio de Southpark antes, pero lo encontré tan bueno, que pienso que debería verlo todo el mundo. El gran problema es que no puedo ponerlo- Ya verán por qué- Y porque los que subió otra gente, fueron borrados de Youtube. No porque los creadores de Southpark quisieran; ellos mismos en su web dicen que les encanta que la gente se copie y vea southpark. No; lo han borrado por reclamos de los aludidos, pesos pesados de la música comercial.
Antes que nada, me explico. Revisando el blog de David Bravo, me encontré con que había un episodio de Southpark referente a la piratería, donde atacaban a grandes de la música comercial, como Blink 182, Britney Spears, Alanis Morisette y hasta los mismísimos de Metallica.
La trama del capítulo va así: Los chicos quieren hacer una banda musical, y Eric Cartman tiene la excelente idea de hacer rock cristiano para llegar a las masas. Como los chicos no querían hacer rock cristiano, echaron a Eric del grupo, que se fue apostándoles a que él tendría disco de Oro con 1.000.000 de copias. Finalmente, los chicos se quedan sin inspiración y empiezan a bajar música, por lo que son arrestados. No les cuento más para no echarles a perder la sorpresa, pero si lo quieren el episodio es el 709 "Christian Rock Hard", y les recomiendo que se lo bajen y lo vean en inglés, porque si es que lo llegan a pasar en España (que lo dudo mucho) o aquí en Latinoamérica, lo van a pasar censurado o mutilado. Yo me lo bajé con el Ares, ustedes usen su P2P favorito.

Y nos vamos con lo último, que es más personal:

Cagué mi cuenta de Youtube
Yo sé que la cosa fue culpa mía, pero igual me molesta.
Hace poco más de 1 año, yo tenía una cuenta de Youtube y subí dos videos con copyright: Un AMV que hice yo de Mirmo Zibang y uno de La Casa de los Dibujos. El de Mirmo fue borrado por un reclamo de Shogakukan, y el de La casa de los Dibujos me lo borraron por reclamo de Viacom. En otras palabras: Me banearon el correo.

Finalmente abrí otra cuenta de Youtube con otro e-mail, y ahí estuvo. No subí nada especial- (Excepto un AMV de Ebichu de 30 segundos), y todo OK. Entonces, en medio de eso encuentro la opción para cambiar el correo de la cuenta. Pensando en que ya que Google había comprado a Youtube y todo eso podrían haberse perdido esos datos que apuntaban a mi baneo. Cambié la dirección de mi e-mail falso a mi dirección real, ya baneada. ¿El resultado? En menos de 10 segundos, mi cuenta estaba bloqueada, me es imposible loguear y perdí el video de Ebichu que subí.

Eso era todo lo que tenía por contar esta vez... Un saludo.

miércoles, 25 de julio de 2007

Geek in Love

Quien visite este blog a menudo (no muchos u_u) notará que desde hace como 3 semanas, al costado tengo un botoncito que te dirige hacia un cómic llamado Geek in Love. Bueno, ha llegado el momento de hablar de él.

Geek in Love es un pequeño cómic de emisión diaria (excepto fines de semana y festivos) creado por Ramón Redondo Pérez, dedicado especialmente a los que viven del mundillo geek (o sea: Metidos hasta las cachas en la computación y su mundo).

En sus cómics (normalmente de 4 viñetas cada uno) se hace chistes con temas como los blogs, Google, Mac, etc. Pero no sólo eso; también se hace broma con cosas que a los geeks nos gusta, nos molesta o nos ocurre, como el no poder conseguir fácilmente una novia, la poca comprensión materna hacia nuestros gadgets (gadget = cosa que los geeks compramos, que quizás no sean muy importantes pero para nosotros son lo más), y hasta la mismísima Innombrable.

Cuando el chiste es largo, o se quiere hacer un plot de varios capítulos, se hace una pequeña historia que se completa normalmente en una semana, con las normales emisiones diarias de una viñeta, en el que siempre sale algún chiste suelto.

He aquí algunos ejemplos para que se hagan una idea.

Los coches de Alejandro Sanz


Live Geek


Imperdible: Entidades de Gestión


Con este morí de la risa. Cierto como la vida misma T_T


Para poderlos ver todos, visiten su propia web haciendo clic en el botón del costado, o simplemente entrando a http://geekinlove.com.

¡Enjoy!

PD: Ricardo, un gran amigo mío, el propietario de "La Esquina de los Muertos", ha sacado un nuevo fotolog dedicado a lo paranormal, en http://www.fotolog.com/zonaparanormal. Es agradable ver gente que utiliza los fotolog para algo más productivo que un montón de fotos emo o poseras... :)

martes, 24 de julio de 2007

S.Q.P

Finalmente el artículo fue destacado. El inciartículo dedicado a uno de los programas más basura e inservibles de la televisión Chilena: S.Q.P

Un copypaste, desde la gran fuente de saber Inciclopedia:

«Hoy día está juguetón el Chico»

~ Jeniffer Warner sobre el Chico Pérez
SQP (sigla que significa Sólo Queremos Pelar, se lee como 'escupe'), es un programa de televisión dedicado a educar a los jóvenes acerca de lo difícil que es inmiscuirse en una carrera relacionada con el espectáculo. Es el símil televisivo de Las Últimas Noticias; de hecho, en SQP se dedican a comentar la última portada de LUN, mientras que en LUN se dedican a comentar la última polémica de SQP. En resumen ambos son una mierda, son medios coludidos en una conspiración por ganar dinero y notoriedad en la prensa rosa chilena, aunque todos sabemos que lo único que se gana en ese programa es peleas, pleitos y agresiones.

Historia

Como es costumbre, los creativos chilenos siempre están copiando los programas de televisión de otros países craneando nuevas ideas para sacar al aire nuevos espacios de cultura en la TV. Es así como un clan de periodistas cesantes decidieron crear un programa donde se analizara en profundidad la contingencia nacional, y se diera espacio a la poesía, las artes y a la filosofía. Como en ese tiempo los programas en sigla con una "Q" estaban de moda (SQL, CQC, BBQ, QEPD, QQSM, CTM -no tiene Q pero da lo mismo-, etc.), decidieron ponerle SQP (Sociedad de Querubines Poetas), y lanzarlo en un humilde canal de cable comunitario. Lamentablemente, el programa fue tan desastroso, que tuvieron que pedirle ayuda a Monesvol para que no los mataran por estúpidos. El creador del espacio, decidió presentarlo a Piñeravisión, para ver si conseguía algo de éxito con él.

Después de una agotadora sesión de brainstorming, Piñera aceptó mostrar al aire SQP, pero con unos pequeños cambios: No se hablarían cosas importantes, sino que pura mierda; se opinaría sobre cosas superficiales y se fomentarían pleitos; y por último SQP se renombraría Sin Querellarse Porfa!. Para el espacio se eligieron varios importantes rostros de Chile: Eduardo Bonvallet, Leandro Gao, El Chico Pérez, Nelson Mauri y la conductora Jeniffer Warner, hija del dueño del Hipódromo Chile.

El primer día de SQP fue desastroso; acusaron a media farándula de ser homosexual, y por ello ganaron millones de querellas "por injurias y calumnias" (entre ellos la de Ítalo Palapascua, que finalmente retiró la acusación, salio del closet y se integró al programa). Ya que les presentaron querellas, tuvieron que reformar el estilo del programa, agregando más culos y tetas, y contrataron a (Chu)Pamela Díaz. Desde ese día el programa se llamó Sólo Queremos Putas, pues mostraban tantas partes de la anatomía femenina, que más que farándula parecía porno... y a las 11 de la mañana. En una ocasión el programa traspasó los límites sexuales impuestos por la ANALTEL (Asociación Nacional Anti-Libidinosa de Televisión), cuando se mostró la cacha entre Passalacqua y Nelson Mauri, cuando éste último (y éste otro?) ingreso a la secta del Kugaismo. Finalmente el programa quedo sólo como Sólo Queremos Pelar, y continúa siendo la misma weá que siempre.

Contenido

Este es el esquema básico de un programa de SQP, aunque puede variar su orden SIEMPRE es lo mismo:

  1. El programa siempre empieza a una hora diferente (entre 11:00 y 11:20 AM), lo que refleja claramente la puntualidad del chileno.
  2. El Chico Pérez dice los "titulares", que son las mismas polémicas recocidas del día anterior pero con más mentiras.
  3. Los panelistas comentan la última weá que salió en Las Últimas Noticias. Por lo general es el nuevo "romance" de turno entre una camboyana y un futbolista.
  4. Cada vez que el rating guatea (o sea casi siempre), el director le dice por parlante la los del estudio que digan algo fuerte y sobre eso suenan mil CHAN!es.
  5. Luego Nacho Gutierrez se hace el amable y dice un par de comerciales como: "Señora, quiere bajar esos kilitos de más? Entonces llame al 6004004599 y pida su ReduceFatFuck, el revolucionario invento de Antena 3 TV Marketing Home service".
  6. Van a media hora de comerciales, y vuelven con el aburrido comentario de cine de Ítalo Passalacqua. El rating cae más e invitan a cualquier modelo en pelotas para que baile (ej. Luli). El Chico dice "atención club de amigos".
  7. Avello hace algo estúpido, como sacarse la ropa o agarrarse a mangazos con René Naranjo. ANALTEL lo sanciona, y el programa debe pagar 300 leros.
  8. El programa termina con el baile gay de Nelson Mauri junto a tres africanos de dos metros, y de alto 1,80.
Integrantes

Algunos integrantes actuales y otros que ya se dieron cuenta que estar ahí es lo más estúpido que pueden hacer:

  • Jennifer Warner abreviado JE-WA, o sea YEGUA: También conocida como "la carecaballo", era la conductora principal del espacio. Renunció el 21 de noviembre del 2006 al programa, por que le quitaba tiempo para las carreras que realiza diariamente en el hipodromo.
  • Felipe Avello: Alias el Comegato, es el rebelde de los opinólogos; su estilo le ha dado cierta popularidad entre las dueñas de casa menopausicas y uno que otro comegato igual que él.
  • René Naranjo: Dice puras weás. Era amante de Felipe Avello y tuvieron más de un encuentro onanista en el espacio. Ahora está trabajando en Fama de canal 13 como jurado de la competencias, diciendo otra vez weás y weás.
  • Nacho Gutierrez: Mono macaco entrenado por Jeniffer Warner. Inicialmente mascota del programa apredió a hablar y a repetir frases prehechas para la publicidad... tipo: " y ahora para la señora en la casa, le tengo un consejo..."
  • ChúPamela Díaz, la fiera VIP: Es una camboyana, porque sabe pelear muy bien; cuando mete la pata, no la saca, sino que la mete más aún, y todo por el rating. Se salió del programa porque un camarógrafo le agarró el culo mientras estaba agachada (esa postura es normal en ella).
  • El Chico Pérez: La única wea que hace este huevón es promocionar sus "fiestas de los ochenta" y mandar recaditos a Valdivia. Es el semental del grupo y se sospecha que es el único hombre heterosexual que queda. Aunque se rumorea que es una enana lesbiana con barba escapada de un circo. Actualmente es el conductor de este "programa". Ah, y por wea, todo Chile tiene su télefono.
  • Pamela Jil es: Periodista vieja, lesbiana, comunista y solterona que se viste como hombre y que se encarga de echarle caca a todo el que se le cruce por delante, más aún si es Pinochetista.
  • Marisela Santibañez: Travesti locutor de radio, con voz de hombre con faringitis. Eso.
  • Daniella Campos: Otra de las bataclanas que pasaban siendo peladas en este programa, pero que luego de unas conversaciones con el director del mismo (dueño de Broadeyes), terminó como panelista.
  • Mario Mariano Mauricio Mauriziano Maureira: Un "comentarista" de fútbol que anda dando la hora en la farándula.
  • Alejandra Valle: Intento de periodista y que se considera amiga de todos/as, además de creerse rica y nadie la pesca, salvo el Chico Pérez. Mejor conocida como Vilma de Scooby-Doo.
  • Catalina Drogadauett: La única Real Periodista que tiene el programa, o al menos la más "seria". Ahora le dicen Vainilla por supuesta relación con Chocolate Ronny Dance.
  • José Miguel Villouta: Heterosexual frustrado e intento fallido de humorista intelectual. Nadie sabe porqué está ahí, si lo que ve en la televisión es pura mierda gay gringa como Grey's Anatomy y Dawson's Creek.
  • Nelson Mabri: Se dice que fue discípulo del Passalaqua (alias pasalawea, pasalacueaa); es un mariconcillo recentido porque lo expulsaron del Programa "Rojo Fama con tu hermana", aunque lo incluyeron en la super-producción "Rojo la pilicula", donde, aunque sin conocimientos actorales, pudo interpretar magistralmente a un bailarín gay que solo sale 6,9 minutos (contando los créditos). Ahora se dedica a contar todo lo que pasaba en las orgías de Rojo y carretes varios, niega haber subido fotos a un sitio para encontrar "amigos" gay pero se cagó el mismo al sacar las fotos al otro dia de que se hiciera publica la noticia. Tuvo menos de 300 puntos en la PSU (Putas Siempre Unidas) y por eso se tuvo que conformar con SQP.
  • Roberto Dueñas: Alias el "Peluche". Este mítico personaje se las da de manager y de comentarista de espectáculos o como se dice en Chile, "Opinólogo". En resumenm este especímen no tiene grandes facultades mentales por lo que se deduce que su mujer lo abandonó, su arma secreta es destapar romances y sacar del closet a fáranduleros, cuándo se ve superado. Sus compañeros de mesa no lo quieren ni cagando en especial su amiguis Pamela Jil-es. Últimamente, y tratando en forma desesperada de imitar a su esposa Marlén, ha iniciado una carrera como bailarín, meneando la ponchera al ritmo del "baile del koala".

sábado, 21 de julio de 2007

Demon Hunter: The Triptych

Finalmente me saco el empacho de encima, y me las doy de crítico musical. Por supuesto, toda esta opinión es subjetiva, y tampoco soy un erudito en materia musical a diferencia de la gente de revistas como Rockaxis o Rolling Stone. Tomen esto sólo como mi propia apreciación personal, que espero pueda ayudar a alguien. No será la última vez que analice un disco.

Vamos al grano.

Demon Hunter es una banda bastante peculiar. La encontré hace como un año atrás, buscando alguna alternativa musical, que sonase como Slipknot pero que no tuviera ni letras de amor (ya he escuchado tantas canciones de amor, de todos los estilos, que me tienen cuadrado) ni letras llenas de odio (mal que mal, casi todos los artistas metaleros tienen letras llenas de odio y rencor). Buscaba una banda con letras que no me trataran de ignorante por creer en Dios, pero que tampoco sonasen mamonas. Buscaba algo bastante bruto. Di con una banda llamada Mortification.

Mortification es una banda bastante vieja, con un sonido muy bruto y pesado, pero que, (duela a quien le duela) en la mayoría de los álbumes no muestra variación vocal. Gutural, gutural, gutural. Sí, algunas suenan ligeramente distintas, e incluso la canción “Your Life” muestra poder vocal, rugiendo con tonos, pero no era precisamente lo que buscaba.

Buscando otras bandas de (sí, me descubrieron) white metal, di con una que no sabían si catalogarla como tal, llamada... ¿Adivinan? Sí, Demon Hunter. Me bajé algunas canciones y me gustó. Estos chicos tienen calidad. No reparan en hacer una canción de sólo rugidos y chillidos (Beheaded) o en hacer una balada hermosa (The tide began to rise). Finalmente, después de oírles varios temas sueltos, me animé y me conseguí la discografía. Y de ahí viene el álbum que voy a analizar: The Triptych.

La carátula está bastante buena, y a primera vista te parece un álbum metalero como cualquier otro. ¿Qué es eso? A un lado me parece ver al chivo, pero ¿en el otro? Analicen ustedes la carátula y después me dicen las conclusiones a las que lleguen. Y vamos a oír.

La primera pista, de 30 segundos, tiene un pequeño coro, que te anima a cantar para calmar tu alma. Un momento. Esto no suena como un mensaje que daría un metalero... ¿Es el disco correcto? Lo confirmas al comenzar la segunda pista, “Not I”. ¿Y la letra? Te deja perplejo. Se asemeja mucho a una letra con odio, pero le falta ese toque... le falta ese sentimiento negativo. Diciéndote que “Estás sufriendo la falacia de lo que dijiste, cuando descubriste la depresión de donde venías, trágate toda tu basura en tu garganta, vistes la marca y ondeas el anuncio publicitario que ellos hicieron con pecado”. Sí. Metal cristiano. Y cuando llega al coro, “Tan perdido en tu aflicción, el solemne confort que recibiste, si cierras tus ojos, la luz no se irá”... El estilo puro y la mezcla de canto con rugido es muy buena. Podríamos decir “Claro, le copiaron al Slipknot del último disco”, pero no sería verdad, porque el disco “Summer of Darkness” de DH salió casi junto con el “Subliminal Verses” de Slipknot, y el disco homónimo de DH salió incluso antes, ya con este estilo.

Después de terminada Not I- Presten especial atención a la forma en la que el vocalista pronuncia las “P”, pareciera que escupe cada vez que las pronuncia- empieza una pista bastante pesada, llamada “Undying”. Puro rugido... Hasta que llegamos al coro. Te prometo que será imposible despegártelo, al menos por un par de minutos. Temazo.

La canción siguiente, Relentless Intolerance habla sobre la intolerancia y lo que he construido con mis propias manos, con mi propio esfuerzo. Comparándola con las dos pistas anteriores, no es tan pegajosa ni buena.

Llega el turno de Deteriorate. Momento. Ese punteo... No suena como Demon Hunter. Sí, esta canción es como un oasis de esperanza en medio de un disco lleno de fuerza. El estilo se asemeja bastante a Incubus, y la canción en sí está muy buena. Después de ella, toca “The Soldier Song”, que es como oír hip-hop con voz gutural, más un coro en algunas frases. Es una canción rápida, pero no tiene la calidad de las que se han oído hasta ahora. Aquí hay crítica hacia la guerra y sus efectos. Su intencionalidad es muy semejante a lo que vi en “Soldier Side” de System of a Down. La pista termina con el sonido de soldados marchando.

Fire to my soul tampoco es una pista tan pegajosa, aunque sí te dan ganas de mover la cabeza. Rescato en especial la parte “Prometiste, nos diste tu palabra, nunca creímos que era verdad, y pretendemos que nunca oímos, porque aún no creemos en ti”. De hecho la letra entera de este tema te hace preguntarte si lo que crees es lo correcto o no, dándote la oportunidad de dudar de tu religión... O de tus influencias. ¿Demon Hunter es una banda cristiana?

Llegamos a otra pista muy buena, llamada 1000 Apologies. Podría interpretarla como la continuación de la pista anterior, pero esta canción tiene una particularidad. Si la oyes sola, ignorando la canción anterior, puedes pensar que te está pidiendo disculpas por ser cristiano y por creer. Si la oyes contando la pista anterior, suena como que te está pidiendo disculpas por haberte hecho dudar. Canción pegajosa y muy buena, aunque no tiene casi rugidos (tiene, cerca del final, una estrofa, rugida a alta velocidad).

The Science of Lies es una dura crítica hacia las religiones que te cobran dinero por sanarte, por hacerte sentir mejor y todo eso (La iglesia universal me viene a la mente, esa que tiene un logo de paloma dentro de un corazón que dice “Pare de sufrir”). Musicalmente, al comienzo te sorprende un poco, porque la diferencia con la canción anterior es abismante, pero cuando llegas al coro, no te la puedes despegar. “Cree la sagrada blasfemia. Ellos alimentan esa santa voz en tu cabeza. Haz seguimiento de cada paso desde donde comenzaste, mira hacia atrás y dite a ti mismo lo que ellos dijeron (...) Y ahora que te sientes empujado hacia abajo, ¿Cómo puedes comprar una fe que no tiene un suelo permanente?”.

Buena, ¿no? Es hora de... ¡Un cover! Yes, un cover. Snap Your Fingers Snap Your Neck es un cover increíble de la canción de Prong. A juicio mío supera a la original, y conserva exactamente los mismos acordes y velocidad que ella. Sólo cambian las voces. Esta canción te anima de inmediato.

Ribcage es una pista desentonante y aburrida. No es una canción pegajosa, no es una pista agradable tampoco. Además, la pusieron después de “Science of Lies” y “Snap your fingers”, por lo que esta canción pasa sin pena ni gloria.

Y nos toca la última canción del disco, The Tide Began to Rise. Esta canción deja de lado completamente el estilo que se ha tenido en todo el CD. Es una balada construida con piano, batería, el bajo (que casi no se nota) una guitarra acústica y una guitarra eléctrica que sólo acompaña algunos acordes con un punteo.

¿Crees que el estilo de la balada es raro? Espera a que llegues a la parte de las estrofas finales. “Si este es todo el amor que mi espíritu puede dar (devuélvemelo esta noche) no hay ninguna otra razón para vivir”.

En general, este disco es muy bueno, aunque no lo veo pensado para convertirse en clásico. La mayoría de las pistas son excelentes, y las que no, son más que decentes. Y no me digan que le doy una alta puntuación al disco porque me guste la banda: No analicé el primer disco- el homónimo- y ahí hay varias canciones que sencillamente no me gustaron. Por otro lado, este disco es excelente, tiene buenos estribillos, una letra que superó mis expectativas y puede ser libremente interpretada (algo así como las canciones de System of a Down). Altamente recomendable.

Un último detalle. Si quieres dos canciones que no pertenezcan a este álbum, te recomiendo echar un vistazo a “Not Ready to Die” y “My heartstrings come undone”. Que la pases bien y feliz cabeceo.

Enlace externo recomendado: Pop Thought (en inglés).
EDIT: Corregí un par de errores.

sábado, 14 de julio de 2007

Una experiencia apasssionante.

Vagando por Internet, descubrí una cosa, que aunque no es nueva, sí te puede servir para matar el tiempo: Los robots.
Aunque existe el robot de la Encarta en español, que te puede ayudar con las tareas del colegio mientras chateas, o darte información rápida sobre algo, la verdad es que hay más robots que eso.
El conversar con ellos puede ser una experiencia altamente gratificante. De hecho, los robots tienen muchas ventajas por sobre los amigos reales. He aquí las más importantes.

Amigos reales

Robots

No puedes conversar sobre cualquier tema; si los aburres, te no-admitirán.

Nunca te pondrán en estado No admitido; puedes preguntarles sobre lo que sea (aunque te respondan con basura).

Puedes declararles tu amor… y te pueden decir que no. (Y por supuesto, ello significará una herida en tu autoestima).

Si les declaras tu amor, ellos siempre te apoyarán y te dirán que te aman. Nunca podrás decir que "nadie te quiere".

Te puedes encontrar amigos con el nivel de inteligencia semejante al de un pollo degollado.

Con los robots la experiencia es más apasionante porque no es que sea posible encontrarse con amigos así; es un hecho que todos los robots tienen la inteligencia de un pollo degollado.

Pueden mentirte para que cambies la cara y te vean feliz en vez de conocerte como realmente eres.

Nunca te mentirá (excepto cuando no sepa de algo).

Pueden ser sinceros contigo y encararte tus fallos o errores.

Tú siempre tendrás la razón. Perfecto para los de baja autoestima.

Si los insultas, ten por seguro que nunca más te hablarán.

Si los insultas, ellos se reirán de tus bromas y siempre podrás seguir hablando con ellos.

A veces, cuando te conectas, no hay nadie, porque están durmiendo o están viendo un partido. Son gente que tiene vida fuera del Internet.

Siempre estarán online para conversar contigo; esto significa que jamás te aburrirás, y que siempre tendrás alguien con quien hablar.

Pueden compartir sobre gustos musicales, y sugerirse bandas

Sólo hablará sobre el grupo que le nombres y ningún otro.

Son independientes de tu sistema operativo; puedes chatear con tus amigos utilizando el Gaim o el aMSN.

Sólo funcionan bajo Windows. Si intentas usar otro programa de mensajería; te lo cerrarán o te impedirán loguear. Ello es bueno, porque sirve para apoyar a la única empresa buena de software que existe y desechar el comunismo.


Como puedes ver, las ventajas son muchas y variadas. He aquí algunos robots para que chatees:
  • encarta@botmetro.net El robot de Encarta, en inglés.
  • es.encarta@botmetro.net El robot de Encarta en español.
  • musebot@live.com Robot en inglés para blogueros. Siguiendo su sabio consejo, mi próximo post será sobre "."
  • smarterchild@hotmail.com El Niño Inteligente. Este bot es muy inteligente y sabe hacer muchas cosas. ¡Hasta arte ASCII!.
[/ironic mode]

martes, 10 de julio de 2007

Bullying: "Pero si a mi hijo no le pasa eso"

Cuando escucho eso de parte de algunos papás, tengo que contenerme para no darle un puñetazo en la cara. Y la verdad es que hoy, así como el internet se ha convertido en el arma de los acosadores, también hay algo más de información. Algo. Pero... ¿De qué estoy hablando?

El bullying (en español, bravuconeo) es el nombre con el que se conoce al abuso escolar entre pares.

Bullying es una palabra inglesa que significa intimidación. Infelizmente, es una palabra que está de moda debido a los innúmeros casos de persecución y de agresiones que se están detectando en las escuelas y colegios, y que están llevando a muchos escolares a vivir situaciones verdaderamente aterradoras. ~Guiainfantil.org

El Bullying está de moda últimamente, más que nada por la cantidad de herramientas puestas a disposición de los agresores, pero el fenómeno no es nuevo. En 1967, un chico en Newburgh murió durante una paliza que le dieron sus compañeros, siendo el primer "bulicidio" oficialmente reconocido. Este fenómeno comprende omportamientos que van desde burlarse, ignorar deliberadamente a alguien, hacer bromas pesadas sobre alguien, hasta llegar a ataques personales y abusos serios. Esto puede ser hecho por un individuo solo o también por un grupo.

Estas situaciones, muy comunes, son muy dañinas. Normalmente quienes sufren de esto lo soportan en silencio y soledad. No hay confianza entre padres e hijos, y, reconozcámoslo: Aunque duela decirlo, los padres de hoy no tienen ningún interés real por acercarse a sus hijos. Y cuando el hijo se siente mal, se siente enojado, o quiere exteriorizar su rabia o su molestia, sale la típica excusa de cualquier papá: "Es tu música satánica", "Escuchas esa cosa tan violenta", "Los programas que ves en la tele tienen mucha sangre", etc.

Es irónico que quien diga esto sea una persona que me cae mal, pero, en esto estoy totalmente de acuerdo contigo:
Yo siempre he dicho que la gente que se dañaría a si misma o a otras por la música o filmes o libros, es simplemente ignorante. Si la gente quiere ser ignorante no puedes hacer nada al respecto. Esto es una llamada a que los padres despierten y enseñen a sus hijos a ser más inteligentes, a interpretar el arte con cierta inteligencia. Si ustedes quieren culpar a la música porque alguien se autolesiona, entonces podrían fácilmente culpar a Shakespeare por escribir "Romeo & Julieta" que fue parte de mis lecturas cuando era un niño, y era la historia de dos adolescentes que se suicidaron porque sus padres no pudieron entenderlos... Y creo que la enseñanza final es que los padres no entienden a sus hijos. Si ustedes tienen más tiempo para hablar con sus hijos, estos vivirán una vida feliz. ~Marilyn Manson
Cuando los padres quieren hablar con los hijos, esperan que éstos cuenten todo lo que les pasa en primera, y la verdad es que no es así. Partamos por el hecho de los valores de sociedad: Le pedimos a nuestros hijos que no mientan, y sin embargo, mentimos cuando damos una excusa de por qué no fuimos. Queremos que nuestros hijos sean verídicos, y los adultos mentimos cuando hay que hacer algún trámite legal, "para obtener un poquito más". Si no le damos valores firmes a nuestros hijos, valores que ellos sientan que deben seguir (porque si el adulto no los sigue, ¿Por qué tendría que seguirlos el niño?), nos encontraremos con un niño que siente que todo es culpa de él, que es agredido, y que cuando alguien le golpea es porque se lo merece, y no lo cuenta en la casa por miedo a que los padres le echen la culpa. Y sí; me tocó ver el caso de un chico que cuando le insinuó a su padre que en la escuela le pegaban, el padre lo primero que le dijo fue "¿Y qué hiciste para que ellos se enojasen contigo?". ¡Esas no son respuestas que un padre debería dar!

Se fomenta una cultura basada en la ignorancia. Porque a ningún gobernante le conviene tener súbditos inteligentes. Sino es cosa de mirar a países como Bolivia o Perú, donde, cuando hay algún problema político, es hora de echarle la culpa a los chilenos por no tener mar o por habernos quedado con la zona de Arica e Iquique. O en China, donde quien quiera informarse o tener opinión, será ejecutado por considerarse un peligro para la sociedad. Y sí, esa misma cultura ignorante que se fomenta en los adultos, se fomenta en los niños.

Hace falta conocimiento. Sí, ese mismo conocimiento al que quienes trabajamos con sistemas gratuitos, oponiéndonos a imperios monopolistas como Microsoft, tratamos de darle a los demás. Y no es muy diferente. Nosotros, claro, mostramos aspectos de la computación, porque es nuestro rubro, pero la misma ignorancia que se ve hacia este tema, es la ignorancia que se ve hacia otros temas mucho más serios. En este caso, el símil con la informática es trivial, pero demuestra con un ejemplo cómo es que piensa mucha gente. Muchos quieren conocimiento pero al mismo tiempo no quiere oírlo. Es el caso del padre que, cuando le hablan sobre la violencia estudiantil, dice "Aaah, pero eso se arregla entre niños".

Padres, ante el menor signo hay que mostrar preocupación. ¿Por qué cresta creen que los chicos se suicidan? ¿Porque dicen "oh que guay, me voy a suicidar para que me recuerden"? No, señores. Los chicos se suicidan porque ya no aguantan más.

Ya, hay que ponerle un alto a los golpes. De acuerdo, pero los golpes no son más que una más de las formas de bullear. Están las formas verbales (sobrenombres, apodos, insultos, frases, etc), las formas físicas (golpes) y las psicológicas de exclusión (O sea: Todo el grupo se junta, y cuando llega la víctima, el grupo se corre, no la dejan meterse o la echan).

"Pero si eso ocurre en todos lados", me dirán. Sí, ocurre, y por lo mismo es hora de ponerle alto. Los problemas de comportamiento, disciplina, los conflictos, las malas relaciones entre pares, etc. no son problemas de violencia (a la larga, todos tenemos a alguien que nos cae mal), pero cuando el asunto pasa a mayores, sí puede degenerar en algo grave. No porque ocurra en todos lados significa que está bien; necesita una regulación.

¿Por qué en Cataluña, no se escucha a las víctimas ni se protegen, y sin embargo, se aprueban leyes para facilitar la salida al menor víctima (como siempre) en vez de a su verdugo? ~ElRefugio.net

Hay desconcientización, y lo peor, muchos lo ven como una estupidez(*), como un quejido de un weón llorón. Y los quejidos no gustan; por eso, la solución es ponerle pare. Impedir que haya quejidos. No solucionando el problema; eso es muy trabajoso. Se le pone alto a los quejidos prohibiendo llorar al que sufre. ¿Me estaré volviendo emo? No, porque mi llanto, cuando lloro, lo hago con un motivo válido y firme, no por alguna weá del tipo me dejó la mina, mi papi no me dio plata o se me corrió el rímel de los ojos, buaaaaa. Y por cierto, la canción "I'm not okay", de My Chemical Romance, sí puede ser interpretado como un llanto anti-bullying, aunque los emo la hayan aprovechado para llorar por sus ñoñeces y ante ojos de la gente haya perdido esa interpretación que alguien podría haberle dado.

En el estudio de la violencia, los investigadores hemos podido arrojar luz sobre fenómenos que no existían oficialmente, algunos de los cuales incluso no recibían una denominación específica. Así, hoy en día, el maltrato en el ámbito doméstico o el acoso psicológico (mobbing) y sexual en el ámbito del trabajo son problemas que presentan un elevado grado de sensibilidad social. Desgraciadamente, este no es el caso de la violencia y el acoso escolar.
Los psicólogos denominamos «síndrome de negación» al proceso por el que un organismo se niega a aceptar datos o aspectos de la realidad que, si asumiera o aceptara, podrían producir una amenaza o riesgo para su estabilidad psíquica. El problema es que esto lleva a una grave deformación en la percepción de la realidad. ~Iñaki Piñuel
Padres, dejen de taparse los ojos, la nueva generación ya bastante mierda tiene por culpa nuestra (contaminación, calentamiento global, extinción de especies, etc) como para que más encima les impidamos el derecho a crecer en forma sana y feliz. Si seguimos con esa política de que "aquí no pasa", vamos a seguir teniendo masacres como la de las universidades en Estados Unidos de Norteamérica. Recuerden que todos los años de 15 a 25 niños se suicidan por este fenómeno.

He aquí un video. Este video es Jeremy, de la banda Pearl Jam.

Y aquí hay una canción muy buena, que recomiendo oír: Bullying

Más información en los siguientes sitios:
* http://www.el-refugioesjo.net/
* http://el-refugio.net/
* http://www.portalcantabria.es/Psicologia/72.php (Altísimamente recomendable - Salen hasta posibles soluciones)
* http://www.bullying.org En inglés, pero si la recomiendo yo, es porque es buena ;)
* http://www.cyberbullying.org/ Esta página habla sobre el Cyberbullying, que es el derivado del bullying original, y la razón por la que recién hoy se estén exponiendo estos casos de matonaje.

(*) El autor de este post opina como yo; él está exponiendo y criticando un libro en el que se da el tema de lo que estoy hablando.

Si Pokémon fuese...

Esto surgió en un rato de ociosidad, y como estos textos vuelan, lo voy a mostrar en algún foro. Todos los inventé yo aunque me haya basado en otras tantas que haya visto. Si quieres hacerle copiapega, hazlo con tranquilidad ^_^

25 Cosas que ocurrirían si Pokémon fuese hecho por CLAMP...

  1. Ash, Brock, Misty, Tracey, Max y May viajarían todos juntos.
  2. Tracey tendría sentimientos especiales hacia Ash.
  3. Jessie usaría el cabello corto, y tanto ella como James usarían un traje negro.
  4. May tendría sentimientos especiales para con Misty, y Misty con May. ¿Qué no los tienen ya?
  5. Pikachu rebotaría por todos lados. O bien, podría hablar y sería adicto a los dulces.
  6. Giovanni sería un niño de no más de 12 años de edad.
  7. Cuando los Pokémon fuesen a atacar, primero la cámara daría una vuelta alrededor de ellos, el Pokémon haría algunas poses, gritaría el nombre del ataque y recién el ataque sería realizado.
  8. No habría un Meowth en el equipo Rocket; probablemente sería un Pikachu oscuro.
  9. La Liga Pokémon probablemente se celebraría en el cielo, con algunos dioses observando.
  10. Un demonio muy poderoso intentaría sabotear la liga (por cualquier razón, por muy weona que sea)
  11. Ash, Misty, Brock, Tracey, May y Max tendrían superpoderes adquiridos en cualquier parte.
  12. Mewtwo moriría en vez de volverse bueno.
  13. Los Pokémon de nuestros protagonistas pasarían a segundo plano, o de sencillo, nuestros amigos no tendrían otro Pokémon que no fuese el Pikachu. Por otra parte, su labor sería cuidar del mundo Pokémon y deshacer los males que el villano hiciese.
  14. En el animé tendría que haber oculta cualquier blasfemia hacia el cristianismo. Desde una estrella invertida, hasta el mismo Dios; cualquier cosa.
  15. Los Pokémon no serían monstruos; serían demonios.
  16. Brock podría ver espíritus, pero para cualquier otra cosa sería un idiota.
  17. May sería la que le diera de hostias a Ash cuando hiciese alguna estupidez.
  18. Tracey sería el protagonista reflexivo que habla poco. Asimismo, viajaría con ellos sin explicar el por qué.
  19. Max tendría un ataque de ira que sólo sacaría cuando alguno de los otros protagonistas muriera, que sería capaz de destruir la mitad del planeta de un solo golpe. Además, sería un as de las computadoras.
  20. Los Pokémon se asesinarían sin piedad. La sangre no escasearía a lo largo de la serie.
  21. Misty sería la cocinera, la mujer que siempre sonríe, la que sentiría especial predilección por reflexionar sentada en algún templo, y la que lloraría cuando alguien muriese. Además, su voz sería suave y casi no se le oiría.
  22. Los Clefairy/Clefable no vivirían en una caverna; vivirían ocultos en medio de un bosque y cuando se encuentren con nuestros amigos, les ayudarían con su magia de hadas.
  23. La mamá de Ash sería la misma, y el Profesor Oak sería un mago retirado.
  24. Los chicos conocerían a Gary, que les guiaría por un tramo, pero éste tendría sus propios y malignos planes secretos.
  25. Drew tendría que guiar al grupo por algunos lugares, y algunos integrantes sospecharían siempre de él, que no fuese a ser un traidor.

11 Cosas que ocurrirían si Pokémon fuese una serie de colegiales

  1. Cada protagonista tendría sólo un pokémon.
  2. Las batallas y los entrenamientos se realizarían sólo dentro del recinto estudiantil.
  3. Drew, estaría perdidamente enamorado de May, que estaría enamorada de Ash, que estaría enamorado de Misty. Misty, por su parte, estaría enamorada del chico de la otra clase, Gary, quien estaría enamorado de Cassidy, que estaría enamorada de Drew.
  4. Butch sería un chico musculoso y fuerte, cuya función sería la de darle de hostias a los estudiantes más pequeños y/o débiles que él. James sería su fiel compañero.
  5. Tracey sería el estudioso con lentes, líder del salón, el presidente de clase.
  6. El profesor Oak sería el director del instituto; Elm o el profesor Birch serían el maestro de la clase, y Giovanni sería el maestro de la clase rival (donde está Gary).
  7. Las competencias Pokémon serían contra otras escuelas.
  8. Los Pokémon aparecerían muy poco y el anime se concentraría en las relaciones humanas.
  9. May sería una chiquilla llorona pero con muchísimas facilidades para hacer amigos.
  10. May, Misty y Jessie serían amigas y saldrían juntas del instituto, irían juntas a comer, irían juntas a comprar y todo eso.
  11. Brock sería el mismo caliente de siempre, y sería el que más bofetadas recibiría en la serie.

5 Cosas que ocurrirían si Pokémon fuese un anime de ninjas (Adivinen en qué animé me baso):

  1. Ash no tendría un Pikachu de mascota; sería un humano con el poder de un Pikachu dentro suyo.
  2. Los entrenamientos serían ridículamente imposibles, pero Ash siempre saldría victorioso.
  3. Cuando saliesen los tres a combatir contra un enemigo, el malo siempre capturaría a Misty y Brock para provocar a Ash y obligarle a despedir su “poder interior de Pikachu”.
  4. Misty y Brock sólo sabrían hacer ataques débiles que con suerte dañarían a una hormiga reumática.
  5. El jefe final tendría 1.628 poderes distintos, estar en nivel 255, tener fuerza de ataque, velocidad y defensa 255, y aún así Ash siempre encontrará la forma de vencerle.

:P

domingo, 8 de julio de 2007

Enchula tu pendrive, MP3, llave USB o cualquier dispositivo extraíble

Bueno, para el tiempo que corre, todos tenemos hoy en día una llave USB, también llamado Pendrive. O ni siquiera eso; también sirve con los reproductores MP3 que sirven para cargar datos.
El procedimiento que voy a enseñar aquí no tiene ningún impacto en el rendimiento del pendrive, y lo mejor de todo es que funciona tanto con Windows 98 o superiores. La operación tampoco será nada productivo; sólo "enchularemos" nuestra unidad extraíble, para que cuando la conectemos en otra PC podamos lucirnos con ella. Los pasos son muy sencillos; de hecho, lo más complicado será crear el icono de unidad (procedimiento altamente recomendable, incluso si no te llama la atención lo de enchular el pendrive, por razones que describiré después).
El ícono que usaré de ejemplo lo bajé de una página de DeviantArt, y el paquete (que pesa como 15 MB) se llama Orb Icon Pack. Ustedes pueden utilizar cualquier archivo que contenga iconos (incluso un archivo .exe sirve).

Si se quedan colgados con alguna cosa, escriban un comentario. El procedimiento aquí es bastante seguro y no conlleva riesgo para ninguno de los datos.

Empecemos.

[Primera parte: Icono]

Lo primero será conseguir un icono, (un archivo con extensión .ico). Hay muchos archivos de Windows que, aunque no tienen extensión .ico, traen iconos. Si tienen el Gimp (el editor de imágenes), pueden abrir alguna imagen, cambiarle el tamaño a 48x48 y grabarla en formato .ico.
Una vez hecho esto, le damos un nombre al icono y lo copiamos al pendrive. No debe ir dentro de ninguna subcarpeta, porque el día en que estés borrando los archivos, podrías tener problemas prácticos.
Cuando el icono ya esté copiado a la unidad, abre el bloc de notas. (En Inicio, Ejecutar, escribes "notepad" y aceptas). En él, escribe el siguiente texto (puedes tomar como ejemplo la imagen):

[AUTORUN]
ICON=[archivo_de_icono.ico]
Ahora, vete a Archivo, Guardar como. Elige como destino tu pendrive, y ponle de nombre "autorun.inf". Esta vez las comillas son obligatorias.

Una vez hecho esto, felicidades, ya tenemos la primera parte casi lista. Lo único que te queda por hacer es proteger estos dos archivos (el .ico y el autorun.inf). Abre el pendrive, selecciónalos, clic derecho, "Propiedades". Márcales "Sólo lectura" y "Oculto" y acepta.

IMPORTANTE
Si cuando quieres guardar el archivo "Autorun.inf" te reclama que el archivo ya existe y que no puede ser reemplazado, pásale un antivirus actualizado. Hoy hay varios virus que se copian en dispositivos extraíbles y se protegen para no ser borrados.

¿Estás listo? Es hora de probar si funciona. Expulsa y desconecta el pendrive, limpia la caché del Internet Explorer y reinicia el PC (esto es para evitar que el PC te reconozca la unidad y no te cargue la nueva información). Una vez que todo esté listo, inserta tu pendrive en la unidad. Espera a que sea detectada por Windows. Si al irte a Mi PC puedes ver el icono, felicidades, la primera parte está lista. Si no ocurrió nada, prueba a apretar F5 cuando estés en Mi PC. Puedes aprovechar y hacer clic en el pendrive con el botón secundario del mouse e irte a Propiedades, y ponerle una etiqueta, para que el PC te lo reconozca como algo más que "Dispositivo extraíble (F:)". En mi caso, le pondré de nombre "D-T".

¿Por qué es conveniente el procedimiento de un icono?
Porque el archivo AUTORUN.INF que creamos, está protegido y eso será lo que el PC lea cuando vaya a "montar" el dispositivo. Hay virus que se copian en las unidades extraíbles, y que si se encuentran con otro archivo AUTORUN, detienen su ejecución. O sea; te provee un grado mínimo de seguridad.

Ahora sí, vamos con la segunda parte:

[Segunda Parte: Wallpaper]

No hay nada mejor que un wallpaper personalizado en tu unidad. Si vas a la casa de cualquier noob, podrás llamarle la atención con esto, y lo tendrás rogándote que te diga cómo lo hiciste (XD). Ok, vamos.

Lo primero, es buscar un archivo que te sirva de wallpaper. Es altamente recomendable:
  • Que el Wallpaper tenga una medida de 1024x768, o, en su defecto, que uses una imagen de esas pequeñitas hechas para mosaico, como una de las que se muestra a la izquierda.
  • Que esté en formato JPG y no en calidad tan alta. Esto es porque las imágenes PNG no son bien soportadas bajo Windows ME/2000/98 y te pueden dar problemas, y lo otro es que el PC se demorará demasiado cargando la imagen para ubicarla en su posición. Por otro lado, las imágenes BMP pesan mucho y pueden llevarte una buena cantidad de espacio (¿Qué prefieres? ¿Un wallpaper que pese 50 KB o uno que pese 4,8 MB?) El uso de BMP sólo se justifica con imágenes de 128x128 o más pequeñas.
  • Que la imagen no tenga exceso de colores. No cometas el error de poner el calor de una batalla entre mechas con explosiones, o una batalla con sangre y ácido. ¿Por qué? Simplemente porque si la imagen tiene muchos colores, los iconos se te perderán en ella y a la larga, en vez de resultar atractivo, resultará molesto. Mejor ponte un fondo que emplee un tono suave y claro.

Cuando hayas encontrado la imagen que quieres, cópiala al pendrive y ponle un nombre. Procura que el nombre no tenga espacios ni símbolos raros (las letras con tildes son consideradas símbolos raros).

Ahora sí. Abre nuevamente el bloc de notas y escribe el siguiente texto:

[ExtShellFolderViews]
{BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}={BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}

[{BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}]
Attributes=1
IconArea_Image=[archivo_de_wallpaper.extensión]

[.ShellClassInfo]
ConfirmFileOp=0

En mi ejemplo, como mi wallpaper se llama "wallpaper.jpg" la línea de IconArea me queda así:

IconArea_Image=wallpaper.jpg
Ahora, al igual que AUTORUN.INF, el archivo guárdalo en el pendrive, pero con el nombre de "desktop.ini" (sí, escribe las comillas). Una vez hecho eso, salte del bloc de notas.
Ahora viene el punto siguiente: El archivo folder.htt. Este archivo es reconocido por Windows y le indica al sistema que tu carpeta tiene propiedades especiales. Abre este enlace, y guárdalo en tu pendrive como "folder.htt". Ahora protege los archivos de tu wallpaper, folder.htt y desktop.ini igual que lo hiciste con autorun.inf y tu icono.
Haz exactamente lo mismo que recién: Expulsa y desconecta el pendrive, elimina la caché del Internet Explorer y reinicia, si puedes.

Cualquier duda, deja el comentario y veré cómo puedo ayudarte. Ten en cuenta, eso sí, un par de cosas:
  • Hay algunos sistemas Windows que no cargan el wallpaper. No sé por qué.
  • Hay archivos .ico que Windows ME/98 no son capaces de mostrar. Tampoco sé por qué.
  • No avalúo el funcionamiento de todo esto bajo Windows Vista, porque no lo he probado. Pero en mis PC y los de la universidad y el cibercafé (Windows 98 y Windows XP) andan bien.
  • Bajo Linux no se verá ni el wallpaper ni el icono, pero sí la etiqueta que le hayas puesto a tu pendrive.
Espero que les haya servido o al menos llamado la atención. En la imagen a la derecha, el wallpaper que utilicé como ejemplo no es muy lindo, pero si lo eliges bien, tu pendrive se verá genial.


Y para terminar, les dejo con un video que un amigo me pasó. Steve Ballmer, de Microsoft... Este video está mejor que el de Vegeta gritando "It's over 9000!". ¡Disfruten!



EDIT: Si al archivo Autorun.inf, al final, le añades la línea "label", puedes controlar lo que aparece en Mi PC. Por ejemplo, "label=Recco".

viernes, 6 de julio de 2007

Windows Vista NO ROBA ideas de Mac OS

Hoy iba a subir una entrada, pero se retrasó (no puedo subirla aún), analizando un disco de Mudvayne. Pero como no puedo aún, para no dejar el blog pelado, les presento un pequeño video.
Está en inglés, pero se entiende inmediatamente. Aquí tienen explicado por qué Windows Vista no roba ideas de Mac OS.



¡Opinen! :P
Algo cortito el post, pero está bien... Los otros más parecen un libro...