domingo, 28 de junio de 2009

Análisis Musical: El Reno Renardo y el Reino de la Cagalera de Bisbal

Uuuuu, llevaba mi tiempito sin hacer un análisis musical.

Bueno, llevaba mi tiempito sin hacer montones de cosas. ¿Se nota que me he estado poniendo al día de a poco? Con suerte esta semana tendré todo lo pendiente listo (incluido cierto request que tengo desde Septiembre). Y en medio de esto aprovecho de hablar de un disco musical.

Yo creo que de mi querida latinoamérica pocos han oído hablar del Reno Renardo. No los culpo; yo no tenía idea que existían. Si di con ellos es sólo porque estaba buscando información sobre Windows 7 hace unas semanas, y me encontré con un blog hablando de una canción llamada CTRL+ALT+Supr. Y así llegué a la banda. Tan sorprendido que la canción me la bajé con Ares, sin saber que ellos la pasaban gratis en su página. Qué cosas, ¿no?

Después de que di con su página y de bajarme un par de canciones, era elemental que tenía que bajarme los dos discos completos. Procedo aquí, en particular, a hablar del último disco de Reno Renardo, "El Reino de la Cagalera de Bisbal".

Partamos por el hecho que, como dije, el disco se puede descargar gratuitamente desde la página de Reno Renardo junto con su otro disco y algunos singles, y lo recomiendo altamente. Es música metal en español. Ellos lo llaman "Freak metal", pero siendo estrictos, la música me hace pensar en una mezcla de thrash con toques progresivos, con letras para reírse o amar.

La primera pista, Renux Renardi, no es algo especialmente destacable; son más que nada sonidos y un relator como de documental o de infomercial religioso hablando sobre la depredación, de un aguilucho y de los músculos del esófago de algo, del jabalí... es una cosa súper sin sentido. Intenta analizarla y no le vas a encontrar ni pies ni cabeza. Sin embargo, cuando termina, pasamos a la segunda canción, "Cambio radical". Esta pista es una crítica chistosa hacia las que van a hacerse "reconstrucciones totales" con cirugía pensando con eso tapar toda una vida de no preocuparse de la higiene o la salud personal.

La pista siguiente se llama "Hasta la polla", donde en tono humorístico se define ese odio que tenemos contra el mundo, y por qué. La canción tiene un tono alegre y rápido. "Hasta la polla de que entréis 3 en un baño a empolvaros la nariz, hasta la polla de que nos metan por vena tanto Barça y Real Madrid, hasta la polla de pagar con mis impuestos los caprichos de un bufón."

La canción siguiente empieza ya con lo que es un cago de la risa. Estoy seguro que nadie, absolutamente nadie que haya luchado alguna vez con un sistema operativo Windows, va a aguantarse la risa con esta canción. "La cuenta petada de anuncios y de spam, no quiero viagras ni alargar mi rabo un metro más... Navego en internet buscando información, casinos y tías en bolas aparecen en mi monitor... He reiniciado, defragmentado y nada ha cambiado... he formateado y reinstalado y se vuelve a colgar". Musicalmente la pista sigue una línea fija, sin arriesgarse mucho en riffs o complejos solos, aderezada con los beeps y dings de Windows XP. Sin embargo, pero lo sencillón y quizás algo oscuro del track no le quita lo chistoso.

La pista siguiente, "El Bogavante" habla sobre cosas que pasan cuando uno va a cualquier playa menos flaite que Cartagena pero menos cuica que Reñaca. O al menos eso me parece. Si descontamos el solo, esta canción no es metal; es tan sólo música rock del tipo ochentero. La canción, además, termina con un fade out.

Carrockñeros del Rock es una pista que merece especial atención. No porque musicalmente sea una eminencia; sino por la letra, que se ve como una directa crítica a los que abusan de las bandas de rock emergentes.
"Qué pasa troncos, yo monto un festival Sois la caña, veniros a tocar Váis de grupo telonero Del sobrino de un cuñao A él le doy todo el dinero ¿No os lo había comentado? Pero como soy muy campechano Os doy las sobras del Dog Chow para cenar."


La pista siguiente, El Bardo Bastardo es una canción de amor ambientada en un mundo medieval del tipo The Lord of the Rings. Préstenle atención a la petición sexual hábilmente disimulada. Sin embargo, el cambio viene pronto a la canción "Crecí en los 80". Si bien musicalmente está buena, no creo que se puedan sentir identificados con la letra, al no ser que hayan vivido su infancia en España. Esta pista está hecha para la gente "del otro lado del charco".

Después de eso, viene la segunda tanda de "momento psaico" con Zapping (Part 2). Tan sólo música instrumental aderezada con recortes de televisión española. Por otro lado, esta pista marca el fin de las canciones con música original, y empezamos con las canciones que han hecho de Reno Renardo la versión gallego-metalera de Weird Al Yankovic: Las parodias.

La primera es "100 idiotas", parodia de un tema llamado Cien Gaviotas, es bastante simpaticón en cuanto a música, hablando sobre la hipocresía de muchos cristianos. La pista es movediza y alegre.

La siguiente es "Tu Hamster", la más brutal, dura y chistosa parodia del tema "Du Hast" de Rammstein. "Es tu hámster una rata, tiene peste y garrapatas... ¡Nain! ¡Nain!. Si eres fan de Rammstein, tienes que oír esta. Lo mejor de todo es que Jevo (vocalista) imita muy bien la voz y el timbre de Till Linderman. De lejos una de las mejores del disco.

Después tenemos otra dura parodia, esta vez a los dependientes de Jarabe de Palo, con la canción "Vomito" (parodia de "Bonito"). Resulta rico escuchar la canción con un tono más metalero que la original, y la canción es... lol. El tipo se vomita en todo.

Empiecen a sonar las flautas. La siguiente es la parodia de Reno a la canción "Fiesta Pagana" de Mägo de Oz. Escatológica y para cagarse de la risa, sobretodo si no te gusta Mägo.

Cuando despiertes un día y sientas que no puedes más
Que te estás truñando encima, agáchate y ponte a cagar

Después de un final bastante loco acerca de ponerse como una grulla al hacer el amor, pasamos a la siguiente pista, llamada Amamos la Birra. Creo que el nombre es bastante explicativo. Define lo que es el copete y que lo aman. Es una pista muy lenta y al cabo de un rato aburre... además que no es una pista de las cortas.

Después viene otro de los puntos muy altos del disco: La trilorgía. Parodiando tres canciones de Mekano, cuentan la historia de alguien que se metió a una fiesta y dejó cagada y media, después las secuelas de esa partuza, y en la tercera, la historia de un examen rectal al más puro ritmo metalero de No me mires.

Termina el disco con una pequeña pista llamada "El Punky Perroflauta Que Tocaba La Cancion Del Equipo A Y Fue Ejecutado Por Luke Skywalker".

¿Qué puedo decir después de oír esto?

Bueno, el disco es muy bueno. Las canciones están hechas para reírse, prestarle atención a la letra, y para pasarlo bien con tus amigos. Si añadimos a esto el hecho que estas no son canciones sencillonas- Se nota trabajo de producción con ellas, cosa no tan fácil de encontrar en música gratuita- tenemos un disco de por sí altamente recomendable.
Lo bueno: Humor en español, música rock/metal y de alta calidad. Gratuito.
Lo malo: En algunas canciones, humor típico español no tan fácil de agarrar a la primera.
Lo feo: El que haya gente que no conozca esta banda. xD
Calificación: 4/5.

Bonus Track: El agente Smith de Matrix se ha vuelto homosexual; lleva puesta una diadema de Barbie Superstar. http://elrenorenardo.com/web/?dl_id=37

sábado, 27 de junio de 2009

Cómo oir radio en internet con cualquier reproductor mp3 (actualizado)

Lo que voy a enseñar en esta ocasión es bastante sencillo y elemental, pero a muchos no se les había ocurrido.

No sé si ustedes se han fijado que muchas radios permiten la escucha de su transmisión online. Sin embargo, generalmente nos encontramos con dos opciones prioritarias.
¿Qué pasa si queremos oír radio con Audacious, Rhythmbox, VLC o algún otro reproductor que nos acomode más? Aquí explicaré cómo abrir una emisora usando tu reproductor favorito. El único requisito, es que la emisora incluya una opción para escuchar música con Winamp, y que estés navegando con Firefox u Opera. Se hace como sigue.

Si tu reproductor admite streaming -esto es, abrir una dirección de internet directamente- es tan fácil como copiar la ruta de la versión de Winamp.
Si tu reproductor no admite streaming, puedes marcar la opción "Guardar enlace como", lo que descargará un pequeño archivo con extensión m3u.

Una vez hecho esto, abres tu reproductor favorito. En estos ejemplos usé VLC, Rhythmbox y MPlayer. En este caso, dependiendo del reproductor tenemos que ir a la opción de Archivo, Abrir URL (o su equivalente).
En el cuadro de diálogo que se abrirá, se inserta la URL de la emisora que se copió en el paso anterior.
Si tu reproductor no admite streaming, elige "abrir archivo" y abre el archivo .m3u que te bajaste.

En el mejor de los casos estarás oyendo radio sin mucha complicación. Ahora puedes minimizar tu reproductor mientras sigues haciendo lo tuyo. Estas instrucciones funcionan con Windows, Linux y Mac OS.

Por cierto, este método no funciona con versiones de Winamp previas a la 2.0. Ah, y la radio que usé como ejemplo fue Radio Bio Bio.

Update Mirando radios online, me encontré con la sorpresa que más de una tiene códigos para evitar poder averiguar la URL fácilmente, intentando impedirte oírlas si no usad Windows o no tienes el Reproductor de Windows Media. Por tanto, estoy preparando una lista de radios online de Chile más las direcciones para oírlas directamente.. Buscando y buscando di con una lista de radios online chilenas. Extraerles la dirección es paja y media, pero iré de a poco. Aquí el primer listado. Copia estas direcciones y ábrelas con tu reproductor favorito (Recomiendo VLC). Actualizado el 29 de Junio del 2009.

Aconcagua (San Felipe) http://www.radioaconcagua.cl/aconcagua.asx
ADN http://streaming.iberoamerican.cl/adn
Agricultura http://200.6.97.64/agricultura2
Alfaomega (Curicó) http://sc4.spacialnet.com:13826
AngloLatina (Antofagasta) http://radioanglolatina.cl/play.asx
Armonía http://www.armonia.cl/armonia3.asx
Radio Beethoven http://sc.grupodial.net:8086
Radio Biobio (Concepción) http://online.laradio.cl:8000/32K.m3u
Radio Biobio (Santiago) http://online.laradio.cl:8002/32K.m3u
Canal 80 (Valdivia) http://www.canal80.com/128k.asx
Camila (Los Angeles) http://www.radiocamila.cl/player/radiocamila.asx
Cariñosa (Chillán) http://200.72.134.198:8000/carinosa
Carolina http://sc.grupodial.net:8080
Club FM http://online.3radio.cl/clubonline
Concierto http://streaming.iberoamerican.cl/concierto
Condell http://online.3radio.cl/clubonline
Cooperativa http://209.88.205.240:80
Corazón http://www.corazon.cl/player/corazon_cl.asx
FM Dos http://www.fmdos.cl/player/fmdos_cl.asx
FM Plus (Antofagasta) http://cast.chilestreaming.com:9466
FM Tiempo mms://200.27.214.28/fmtiempo
Radio Futuro http://audio2.grupolatinoderadio.com/envivo.ASX?EMI=CLFUTURO
Rock and Pop: http://audio2.grupolatinoderadio.com/envivo.ASX?EMI=CLROCKPOP

jueves, 25 de junio de 2009

Configurando una Genius MousePen con Linux Mint

Bueno, creo que esto, aparte de servirme como autorecordatorio, podrá ayudar a más de alguien.
La última versión de Linux Mint a esta fecha (Gloria), que está basada en Ubuntu Jaunty Jackalope. La forma de configurar es similar a la de versiones anteriores, aunque aquí detallo el proceso de forma muy sencilla.
Navegando, di con varias soluciones (las primeras veces tenía que recompilarme yo mismo el driver), y era engorroso. Sin embargo, alguien subió un paquete .deb que facilita muchísimo el proceso, y nos evita tener que instalar un montón de herramientas de programación tan sólo para tener un lápiz andando.
Se hace como sigue:

Primero, se descarga el paquete wizardpen_0.7.0-alpha2_i386.dev desde aquí.

Cuando esto ya se hizo, nos dirigimos hacia el lugar donde hayamos bajado el archivo, y le hacemos doble clic. Se va a abrir el gestor de paquetes, y lo único que tenemos que hacer clic es en "Instalar el paquete" y poner la password de administrador.

Una vez hecho esto, necesitaremos hacer que el sistema trabaje nuestra tableta. Para esto utilizaremos un archivo .fdi, que en realidad es un archivo de texto que contiene "directrices" que le indican al sistema operativo datos sobre cómo entender los datos de la tablet.
Lo primero que hay que hacer, es obtener el nombre con el cual nuestro sistema operativo está viéndola. Conecta la tablet al puerto USB (si es que no la tenías conectada ya), abre la consola y escribe la siguiente orden:

grep -i name /proc/bus/input/devices

Para la mía, una Genius MousePen 8x6, sale UC-LOGIC Tablet WP8060U.
Ahora, debes crear un archivo fdi en /etc/hal/fdi/policy. El nombre de este archivo debe ser 99-geniuspen.fdi. Sin embargo, como blogger no me soporta poner código directamente, te pasaré mi archivo .fdi directamente. Descárgalo desde http://www.mediafire.com/?nzzmyozndjj.

Si el nombre de tu tablet es diferente al mío, edita el archivo .fdi con un editor de textos cualquiera, y cambia la cadena UC-LOGIC Tablet WP8060U por lo que te salga a ti.

Una vez hecho esto, cópialo a /etc/hal/fdi/policy. Para hacer esto, abre cualquier carpeta de tu sistema, presiona CTRL+L, escribe la ruta y apreta ENTER. Clic derecho en la carpeta, y en "Open as root". Verás cómo la carpeta se abre -ahora de color rojo. Pega el archivo y cierra la ventana.
Una vez hecho esto, reinicia el sistema (no basta con reiniciar la interfaz gráfica) y listo. Tu tableta estará funcionando.

Fuentes:
http://digitalbluewave.blogspot.com/2008/10/genius-wizardpen-with-intrepid-ibex.html
http://digitalbluewave.blogspot.com/2008/11/updated-wizardpen-driver-070-alpha1-p.html
http://comunidad.fotolibre.net/index.php?topic=4728.msg46724;topicseen <- Este es para Ubuntu, pero está en español y detalla casi los mismos pasos que yo.

"Por qué cambié mi HP por una Mac"



XD

(Via: Alt1040)

domingo, 14 de junio de 2009

Frei se compromete a corregir problemas con derechos de autor.

“Él se ha comprometido a ayudarnos en que, por lo menos, las sociedades de gestión queden intactas frente a amenazas que son recurrentes en nuestra vida útil, como excepciones en los pagos de derecho de autor, declaró la secretaria general de la SCD, Denisse Malebrán.

Otra razón para no votar por Frei.

(El original: Acá)

lunes, 8 de junio de 2009

Cómo instalar Linux en un tejón muerto

Enfrentémoslo: cualquier niñito programador con un par de alicates puede poner el Red Hat en un Compaq, la tostadora de su mamá, o aún el perro de la familia. Pero nada le dará mas puntos como geek que la instalación de Linux en un tejón muerto. Por lo tanto, si usted realmente desea ganar su sombrero de mago, sólo lea las instrucciones, y pronto sus amigos pensarán que usted es la pre reencarnación de Linus Torvalds.

Requisitos Mínimos De la Instalación:

  1. una (1) navaja
  2. un (1) destornillador, de cabeza llana, instalar la duppy card (véase el artículo 4. abajo)
  3. computadora con:
    • Lectora de CD
    • Usb, Ethernet, o una ranura libre para la tarjeta inalámbrica del establecimiento de una red
    • Telnet o cliente de SSH instalado
    • programa cyberspiritual del regulador tal como FleshGolem (OS X del mac y Linux), Phranken (Windows 98, YO, 2000), o ItzaLive (OS 8.1-9.x del mac y Amiga)
  4. una (1) duppy card (disponible en CardBus y modelos del PCI) o adaptador externo de SpiritInTheSky (disponible en Ethernet y modelos del USB)
  5. VüDü Linux (disponible de software torcido de las caras)
  6. mínimo un (1) metro cuadrado de superficie no inflamable, en área segura, ventilada
  7. aislamiento
  8. un (1) tejón muerto, buena condición

Requisitos Opcionales De la Instalación:

  • un (1) galón de agua santa en una plata o un cubo plateado.
  • Un (1) par de guantes de látex
  • una (1) onza de champú antipulgas por ejemplo Ecto-Calma o Mycodex
  • agua corriente y un fregadero grande

La instalación a que da cuenta este artículo fue realizada en piso de concreto, en el garage de una casa apartada, a prueba de incendios, usando un iBook Clamshell de 400MHz, y comenzó poco después de la puesta del sol local.

Paso 1: Encuentre un tejón adecuado. Los especímenes de parques zoológicos son ideales, pero los tejones más adecuados pueden ser encontrados a lo largo de las carreteras en muchas partes de Norteamérica, las islas británicas, de Europa continental, de Asia, y de partes de África.

  • Otros animales de la familia Mustelidae pueden ser utilizados en lugar de un tejón, pero un adaptador puede ser requerido. En el caso de Perú, se pueden utilizar Castores o Ratas de laboratorio o de chifa, que crecen muy grandes. Vea el apéndice II para los detalles.

Paso 2: Una vez que usted haya obtenido un tejón muerto, compruébelo cuidadosamente para saber si hay daño estructural, particularmente en la espina dorsal, el cráneo, y las piernas. Los tejones muertos no se regeneran, y un tejón con las piernas quebradas exhibirá movilidad limitada. El daño cerebral y de la médula espinal puede interferir con la instalación de Linux y hacer que cualquier sistema instalado sea inestable, así como anular todas las garantías explícitas e implícitas según los leyes de cualesquiera y cada estado, país, o dimensión, presente o futuro alterno.

  • Como precaución contra la infección, use los guantes del látex siempre al manejar su tejón muerto. Se recomienda altamente que usted lave el caparazón con un champú altipulgas adecuado.

Paso 3: Obtenga una copia del FleshGolem o del otro programa cyberspiritual de su proveedor. Esta prueba fue realizada con una copia de FleshGolem descargada de la sección de las utilidades del sitio de Apple. Siga todas las instrucciones de instalación cuidadosamente, incluyendo las adiciones en el archivo de readme.txt.

  • Todos los reguladores cyberspiritual deben ser compatibles con la duppy card o los adaptadores de SpiritInTheSky.

Paso 4: Inserte la duppy card o una el adaptador externo de SpiritInTheSky. Las duppy card trabajan mejor si usted está utilizando un mac con una ranura de Airport; la respuesta en el adaptador externo de SpiritInTheSky puede ser inactiva. Otras notas abajo se aplican solamente a la instalación de la duppy card en el iBook de la prueba usado.

  • La tarjeta tiene una tapa con bisagras y una cubierta clara sobre qué parece una caja pequeña, baja de la marfil. Abra y coloque una cantidad pequeña de pelo y de sangre del tejón en el compartimiento, después cercano la cubierta, teniendo cuidado no deje los pelos perdidos pegarse fuera del compartimiento. Instale la tarjeta en ranura del Airport abriendo las lengüetas blancas pequeñas en la tapa del teclado, levantando el montaje del teclado apagado (teniendo cuidado de los alambres), e insertando la tarjeta en ranura.

Paso 5: Instale la antena de la seguridad de la duppy card (incluida con la tarjeta) en el tejón. Los tejones pueden funcionar sin las antenas de la seguridad, pero esto no se recomienda. Los tejones inseguros pueden ser cortados por cualquier persona con una tarjeta compatible y los pedacitos del tejón. Cada sistema de duppy card/antenna se cifra de un modo único, para que un sistema correctamente instalado permita que solamente el usuario original tenga acceso al tejón.

  • Para instalar la antena, haga una incisión pequeña con la navaja en la nuca del tejón. Entonces empuje la antena abajo de la parte posterior del tejón debajo de la piel. La antena debe penetrar tan profundamente como sea posible a lo largo de la espina dorsal, o la seguridad no será óptima. La antena se puede también instalar cortando la piel trasera del tejón abierta, pero este método se recomienda para los taxidermistas licenciados solamente.

Paso 6: Instale el sistema operativo de su tejón. VüDü es la distribución preferida de Linux para los tejones y especie relacionada (véase el paso 1). Este distro fue diseñada por las Software Engineers german que contribuyeron al proyecto de SuSE antes de que comenzaran software para arriba torcido de las caras en Jamaica. Una distribución alternativa es Pooka, que está disponible para la transferencia directa en SoulForge.net. Sin embargo, no hay estructura de la alfa para MacOS y Amiga, y algunos usuarios de Windows NT han encontrado que las utilidades de Harvey construidas en Pooka pueden causar invisibilidad repentina.

Configurando VüDü:

  • La partición por defecto: /root entra en la médula espinal y en la raíz del cerebro, /swap y /soul van en el hemisferio izquierdo del cerebro, y /usr, /var, y /home van a la derecha. Si usted está trabajando con un tejón con daño en una de esas áreas, usted puede alternar estas particiones en cualquiera de los hemisferios del cerebro, pero según lo observado en el paso 2, usar un tejón dañado del cerebro no se recomienda y puede interferir con una correcta instalación.
  • La información de la configuración de sistema y los componentes espirituales del paquete vienen en un pedazo pequeño, enrollado de pergamino. El espacio está disponible para escribir en una contraseña, así como cualquier programa auxiliar como NecroNull. El paquete de VüDü viene con dos volutas, pero un Santeria, un Vodoun, un Wiccan, o un pastor o un sacerdote católico que han experimentado el entrenamiento del pergamino de las caras torcidas pueden también proporcionar los pergaminos convenientemente bendecidos. Compruebe el Home Page de VüDü para encontrar a un clérigo cualificado en su área.
  • Al modificar la voluta, utilice tinta hecha a base de sangre de pollo, y escriba cuidadosamente en alguno de los varios idiomas que se pueden utilizar en la voluta — VüDü se escribe en SoulScript, pero las modificaciones acertadas se han hecho en latino, hebreo, y Enochian. Otras modificaciones se pueden hacer por Telnetting o SSH en su tejón más adelante; comience solamente con la información esencial. Después de acabar modificaciones, ruede para arriba la voluta y pegúela abajo de la garganta del tejón, toda la manera en el estómago. Utilice un destornillador o un lápiz para conseguirle toda la manera adentro.

Paso 7: Instale VüDü en sí mismo. En el paquete, habrá un cuadrado grande del papel hierba-perfumado. Éste es el código entero para VüDü. Doble este papel en una forma del origami que se asemeja al animal que usted está instalando VüDü encendido (véase también el apéndice II). Está doblando el dirección para los animales comunes en la caja. Haga un hueco dentro de su tejón de papel y agregue una poco más sangre y pelo de su animal.

  • No pierda el papel; los reemplazos son costosos. Hay recetas para el documento hecho en casa en la Web, pero conseguir toda la información transcrita correctamente es una tarea enorme, pues éste debe ser manuscrito; además, los requisitos de la hierba que recogen, secándose, y curando son formidables.

Paso 8: Procedimientos de Invocation/boot. Coloque el tejón en centro de la superficie incombustible, cerciórese de que la ventilación es adecuada y todas las puertas estén cerradas. Apague todos los teléfonos celulares, y deje de usar el resto de los dispositivos electrónicos desaprobados. Con la sangre del tejón, manche un pentagrama del tamaño aproximado de un pie de ancho alrededor de su cuerpo. Coloque el código tejón en el punto superior del pentagram,a y encienda el papel mientras que hace la invocación inicial:

¡El reduco del victum de Suse vivo vixi es decessus del absit del creatura de la identificación del ea los facultas Linux! ¡Raíz del revelador, raíz del revelador!

  • El papel debe quemarse con las llamas verdes. Negro o gris significa que las hierbas fueron preparadas incorrectamente. Las llamas púrpuras indican kernel panic; apague las llamas con el cubo de agua santa y abandone el sitio de la instalación inmediatamente. Busque cobijo en la iglesia más cercana o en otra área sagrada. Usted puede necesitar la ayuda de un exorcista si no puede alcanzar el abrigo en tiempo.
  • Cuando usted produce humo verde, debe fluir sobre el tejón y en su boca y nariz. El tejón despertará como zombi controlado por Linux. Disfrute de su tejón resucitado.

Problemas Comunes

  • Este método de resucitación pone a la mayoría de las criaturas de un humor asqueroso, el tejón de prueba despertó muy enojado, requiriendo un lanzamiento precipitado de FleshGolem conseguir la bestia bajo control. Se recomienda altamente para tener el cierre de la computadora actual durante el encantamiento.
  • Si no está respondiendo el tejón correctamente, usted puede necesitar hacer algunos ajustes de la configuración vía el telnet; las instrucciones están en el manual de VüDü.
  • Si el tejón no responde al cargar el sistema, llame al servicio técnico ó en su defecto al sacerdote. Cerciórese de intentar el resto de las opciones de localización de averías primero. Después de que dos llamadas libres, el servicio técnico costará un brazo ó una pierna, y aceptarán solamente los miembros frescos, libres de gangrena ó cualquier tipo de úlcera ó várice.

NEGACIÓN: No se dañó ningun tejon o Macintosh en el curso de esta instalación de la prueba. Sus resultados pueden variar. Observe por favor que los tejones del zombi están prohibidos en muchos municipios en California y Wisconsin; en Texas los tejones Zombie deben estar siempre sujetos o amarrados. Los tejones zombi pueden moverse a las grandes velocidades, y son propensos a la aceleración repentina; tenga cuidado apropiado al maniobrarle. No permita que su tejón zombi consuma setas o serpientes africanas, o su tejón podría emitir música tecno. No se burle de ellos. El uso prolongado de un tejón zombi puede causar acné, insomnio, lepra, tiempo inusual, o el fin del mundo. Disponga por favor de sus tejones zombi correctamente; consulte a su compañía de reciclaje local para los protocolos apropiados de disposición.

Original en inglés aquí.
En español (de donde saqué este): aquí.